无性婚姻不无话可说才
导读： 我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了“典型中产阶级中年人的典型问题”。他絮叨了半天，以下是他的：“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我…
我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的：
“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛耐，希望您能解答我的困惑！
刚毕业那会儿虽然穷，但是两人，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在，我还是要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
李军认为最痛苦的是无性婚姻，他觉得有爱就必须啪，而王莉不需要要啪了，因为工作就可以另她迭起。
日本夫妻中，有35%属于无性婚姻。而在中国：2009年，人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查显示，中国夫妻中，无性婚姻占比25%。
到了2017年，这个数字保守估计已经超过33%，城市人群高于农村人群，大城市高于中小城市。在北上广，可能有一半的婚姻中至少有一段时间无性。这一段时间，少则两三年，多则七八年。
美国性治疗师Judith Steinhart对多个无性夫妻样本进行研究后发现，只要两人在频率上达成共识，就能顺畅地在无性关系中获得亲密感。
李军和王莉的问题不在于无性婚姻，而在于两个人对待性的要求，甚至生活的要求不一致。其根本原因是因为世界没有同步生长。
李军抱怨他们无话可说。李军小富即安，满足现状，王莉乘风破浪、勇往直前。这种矛盾当初并不明显。生活困难的时候，两人拥有买房结婚生娃的人生目标，迫切希望一起努力达成目标。但是达成阶段性目标后，因为缺乏交流，两个人价值观产生分歧，步调不一致，话不投机半句多，进而渐行渐远。
有一个作家在她的情感号吐槽，自己刚小产完，就被自己的“差评师丈夫吐槽：“写作水平差、人品差、能力差！” 她反击：“刚小产完，能不能不说不痛快的话！”，丈夫直接摔门，几天几夜不见踪影。
她打电话没人接，丧偶似婚姻，孩子基本靠她一个人带，丈夫经常无故消失，吵架后留给她的只剩空气。她气的胃疼、心悸、喘不过气。尽管这样，为了女儿能有个爸爸，她还硬撑着一段表面风光的婚姻。这样的婚姻比无性婚姻还让人痛苦。
所谓“婚姻冷”，是指夫妻双方产生矛盾时，漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，甚至懒于做一切家务工作等非正式行为。婚姻“冷”实际上是一种。对于李军来说最难过的不是不让啪，而是没有交流。
古往今来最好的婚姻都是无话不谈的，十八岁的李清照与赵明诚结婚。婚后，清照与丈夫情投意合，如胶似漆，“夫妇擅朋友之胜”。她同赵明诚互相砥砺，进行词的创作，技法日臻成熟。
在赵明诚编纂《金石录》的时候，李清照给予丈夫全力支持，凭借广博的见识，出众的记忆力，每当丈夫对材料出处有所遗忘疑惑时，李清照总能很快说出出处。他们相互鼓励，乐在其中。
在爱情的下，李清照文思泉涌，一首首佳作纷至沓来，她的诗词创作进入成熟期，并形成了情景相生，形神俱似，体物超妙，绝尘去俗的独特风格。
同样是结发夫妻，鲁迅和原配妻子朱安，却因为世界高度不同步，酿成了一生的爱情悲剧。婚前鲁迅曾写信要求朱安放足和读书，婚礼当天，他发现朱安根本目不识丁，”完全是封建礼教的遗物“时，彻底失望，洞房一夜。此后对朱安的态度便是：“这是母亲给我的一件礼物，我只能好好供养，爱情是我所不知道的。“
被当作礼物对待的朱安，始终抑郁寡欢。苦守在鲁迅身边41载，谁又能说她对鲁迅没有感情呢。而人人敬仰如般的，于她而言，却只是惜字如金、形同陌的丈夫。
钱钟书曾用一句话，概括他与杨绛的婚姻：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
无论是李清照、赵明诚，还是杨绛、钱钟书都用一辈子演绎了最令驰神往的婚姻，这是最好的亲密关系。两对文坛伉俪的爱情，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两有灵犀的默契与坚守。纵然他们已离世，其深情依旧在岁月的中静水流深，生生不息。
你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己的，进而愈疗创伤，最终找回真正的自己，因此亲密关系，是通往灵魂的桥梁。
李安在没有成名之前在家除了创造剧本，就是做做家务。他称赞太太林惠嘉是他最佳的倾听者，她的声音有一股神奇的抚慰人的力量。心情不好时只要听到她的声音，所有烦恼立刻烟消云散。
每天在家他除了大量阅读、大量看片、埋头写剧本以外，还包揽了所有的家务，负责买菜做饭带孩子。每到傍晚做完晚饭后，他就和儿子一起兴奋地等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家”。
若一般太太，遇到老公在家吃软饭六年，有几个会像林惠嘉那样好脾气，又有几位先生在家会像李安一样，包揽全部家务，还会带着儿子一起感激老婆的辛苦和付出。
无论是李军和王莉，女作家和丈夫，还是鲁迅和朱安……这些典型的问题婚姻，都是因为世界不同步，人生步调不一致，最终无话可说，反之亦然——无话可说，世界的距离越来越远，从而陷入恶性循环。
在追求亲密关系的途上，我们都在亦步亦趋，蹒跚而行，希望能够找到那个灵魂伴侣，希望能够情投意合共同成长。而当我们走进一段关系的时候，除了一开始的荷尔蒙，我们更需要和智慧，去沟通、去走进彼此的心。
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