情感倾诉：宣泄克制的情感才能更好地与过去和解

　　主持人：安欣 倾诉者：炉石 男 33岁

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　　也许由于我从小成长的家庭太过特殊，当我和身边人交谈、共事时，总有种很难融入他们圈子的感觉，那些他们视为常识的影视角色、球队名称、笑料典故，我几乎全不知道，又不好意思打听。虽然有时候看似我也和大家处得不错，但内心里我却始终感觉跟他们是两个世界的人， 而且我表现出来的那些笑容啊、轻松啊基本都是装的，真正的我其实很孤独，很寂寞，在别人眉飞色舞地跟我分享他们的生活趣闻时，我的心里却在大声抱怨：为什么对我这么不公平！ 为什么我会来到这个世界上！ 心情低落的时候，我就一个人闷在家里打游戏，不愿对人倾诉，也不想这样的自己被人看到，因为如果别人知道了我的家庭到底是怎样的，他们可能更会觉得我是个奇葩吧？

　　在我刚上小学不久， 妈妈就因为一次严重的发病，被邻居和协助送去了医院，后被医生确诊，妈妈是患上了疾病。 那时爸爸还在外边打工，没法回来帮我，我只能勉强对付着跟妈妈一起生活。 在我的记忆中，妈妈从来没有过跟我很亲密的时候，所以每当老师让写“母爱”、“母亲”之类的作文时，我都只能凭空想象，胡乱，因为现实中我的妈妈一点儿也不温暖，我甚至无数次大逆不道地想过， 如果可以的话，我真想跟别人换一下妈妈。

　　小时候基本上每天上学前， 我都因为不能按时吃饭而跟妈妈大吵大闹。 妈妈由于吃了镇静药，每天都要躺在床上睡到很晚，印象中，我无数次因为饿、因为要吃饭而跟妈妈哭闹，每次只有我哭着不停地喊妈妈，妈妈才会起床给我做饭，所以那会儿我上学老是迟到，或者有时候根本就没饭吃。 下午放学后，别人口早就已经飘出了饭香，在我家里，我的妈妈却还在睡觉。 为了赶上晚自习的时间不迟到，我只好自己找出方便面掰碎了干吃，吃完马上去上学。

　　有一次半夜我被饿醒后， 躺在床上都感觉的，就挣扎着起来找吃的。 我扶着床沿去厨房摸了半天，没想到橱柜里什么都没有，妈妈已经好几天没有蒸馒头了，锅帘子上只剩几块干了的馒头渣， 我只好把它们一点点抠下来，笼在手里，就那么吃下去

　　爸爸因为常年打工劳累， 身体也不是太好， 所以他就算回家来， 也做不了多少活， 更多时候都是他在一旁指导，我来做。 小时候我心情总是很矛盾，盼着爸爸回来，又不想爸爸回来， 因为爸爸在家就意味着挣不到钱， 他跟妈妈的医药费、 我上学念书的书本费都没有着落， 爸爸在家待不上仨月， 我家里就会没钱可用， 过不下去的时候就只能去找邻居借。

　　因为在这样的里吃了太多的苦， 所以在学校我总是特别拼命地学习，我对于“提高自己”、“改变命运”这种目标有着十分强烈的渴望， 如果有可能的话， 我真是一天也不想再回到那个冰冷的家。

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　　可能是自己负担太重，初中后期，我虽然始终努力用功， 成绩却一点点开始下降了。 我总觉得自己这样特别对不起爸爸， 因为小学升初中时我的成绩还是全校第一的， 当时街坊邻居都跟我爸说：“这孩子将来一定能上北大。 ”我特害怕如果自己一直这样慢慢颓废下去，我拿什么脸去面对爸爸呢？

　　长期的心理冲突和压力， 让我在初三时出现了类似症的表现，一直担心丢东西， 就总是不断地检查东西、找东西。 好在即使这样，我仍然以全县前几名的成绩升入了重点高中。 然而升入高中后， 激烈的竞争压力让我的心理状态逐渐恶化， 我反复查找东西的行为越来越严重， 有时老师在课堂上都已经讲了一大半了， 我却还在难以自控地为一张卷子或者一本习题反反复复地在座位上翻找。

　　失眠、 紧张等状态让我的学习成绩一落千丈， 当时爸爸不知道我的情况，老师也弄不清我为什么对学习越来越难集中， 后来我自己也索性自暴自弃，成绩常年全班倒数。 那时我认为全班同学肯定都在我了， 所以我跟谁都不交流， 开始了独来独往、 游戏的颓废生活。

　　在这种痛苦、孤独又自卑的情绪里，我地熬过了高中。 高考后， 我有幸被一所大专学校录取， 本来按照我的计划， 进了大学后我应该重新振作， 把以前那些不务正业的都戒掉， 可没想到在寝室室友的带动下， 我又再次进了更新、更复杂的游戏中。

　　在大学很多大块的空余时间里，我既没有要强地出去兼职赚钱， 也没有专心地在图书馆自习， 而是整日闷在寝室借别人的电脑玩游戏， 晚上再花钱去网吧包宿， 不仅白白花掉了爸爸寄给我的吃饭钱，也浪费了自己大好的校园时光。

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　　也许因为小时候挨饿习惯了， 大学时我虽然已经可以在食堂吃到各种样式的饭菜，可我却对吃饭再也没有了热情。看着别人都把吃饭当享受， 我却只觉得吃饭很痛苦，有时连着两顿不吃，胃里也会觉得饿，也会隐隐作痛，但只要稍微吃一点儿，就再也咽不下一口，接着又会好久都没什么食欲，饿了也不愿意吃。

　　因为这些肠胃、消化上的问题，我现在30多岁了身高体重却跟初中时候差不多，手臂也很细，夏天再热我也不好意思穿短袖， 因为觉得自己总像发育不良似的。 为此我也看过医生， 吃药却不见效果， 做胃镜也看不出什么问题。 现在想来，可能就像你在上写的那样，这些都是我的一种“化”的表现，究其根本，还是我的心理出了问题。

　　唉，回忆起我过去的痛苦经历，就算仅仅是这样跟你讲，我都有点想掉眼泪。2007年的时候，我妈妈自己在家意外去世了，我爸身体一直不好，最近两年也几乎不再出去打工了。去年过年的时候，我爸跟我说，到了这个年龄他已经顾不上我了，以后也不会我什么，未来的人生只能靠我自己，他让我尽量要好好把握。

　　各种道理我都懂，可是，我该具体做些什么呢？现在眼看身边跟我差不多大的人早都已经成家立业，有不少人的孩子都可以满地跑了，我却仍然一事无成，找不到对象不说，连自己该如何看待自己还没有弄明白。我现在每次面对异性，行为表现都极不自然，连开口打招呼都是结结巴巴，所以对于喜欢的女孩，我都只有暗恋，不敢，因为看起来她们都太过幸福，跟我完全像生活在两个世界。

　　我其实恨透了自己这样的自轻自贱，我甚至想过，哪怕我只能再活三年，我也希望自己可以在最后的时刻甩掉过去的影响， 从眼下这个凄冷的世界摆脱出来。 现在，我是应该先去结交朋友，还是先努力提升自己？我到底该怎么做呢？

　　主持人安欣：

　　通常一个家庭的气氛是不是温暖，跟母亲这个角色是否发挥作用有很大关系。你的母亲因为疾病，对你表达的母爱非常少，因此你总摸不到妈妈的感情在哪，始终感觉冷冰冰的。对当时年幼的你来说，这些压力单独哪一项都足以构成很重的负担，所以你在上学期间那些消极的表现值得同情，也正因为如此，你至今仍会呈现出一种很压抑的状态。

　　对于心中的焦虑，哪怕你暂时把它们压抑下去，它们也会变成其他形式冒出来干扰你的生活，所以，试着找到一种适合自己的方法，是需要你首先考虑的事情。不知你有没有试过跑步、打球、唱歌、画画（包括随手涂鸦）、整理房间等疏导情绪的方法？逐个体验一下，不需要做得多专业、多完美，只要从中选出那个你做起来最投入、最有效的，渐渐替换掉你过去依赖的“打游戏”这种方法。

　　这里不是说“打游戏”不好，你仍然可以把它当做娱乐放松的方式，但对于调整情绪来说，“打游戏”不是一个好选择。长时间窝在电脑前打游戏，会缩减你与周围生活的接触，加剧你内心的孤独感，当你关闭电脑、回归现实时，内心的沮丧感可能会更重。

　　此外，你需要找到一个喜欢的兴趣来支持自己，例如某项体育活动、某种业余爱好，甚至某个领域的专业知识，都可以。这些兴趣可以成为你可靠的朋友，帮你逐渐克服自卑，在拥有同样爱好的圈子里与他人建立联系，为自己与他人的交流打开一个全新的通道，一旦这个通道确立，你的生活就有了不一样的光彩。

　　最后，虽然回忆起过去的种种经历，会感觉并没有带给你多少温暖、幸福的联想，但你毕竟熬过了这些，好好地活到了现在。如果你始终认为对自己不公，那这些过去的问题就始终会成为你改变的障碍；如果你把它们看做历练的，就可以更好地激励自己，从而使自己过上一种更有效率的生活。

　　你觉得问题是什么，它就会为你呈现什么，你的种种过去究竟会怎样影响到你，关键还看你自己用怎样的态度去解读，希望你尽早与过去和解。

　　其实本身就是财富， 也许只需要稍微改变一点角度， 就会给你带来正效应和正能量！

　　■心理小课堂

　　情绪宣泄

　　我们的身体和心理常常交互作用，为了身心和谐，因此我们必须借助流泪、争吵、运动、演奏、绘画等等各种适合自己的形式来宣泄情绪， 否则，一个人可能会因为心理上承载了太多负荷，而导致身体上的崩溃。

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